Владимир Горбань
Журнал « БАЛАГУР »
приглашает к сотрудничеству
авторов юмористических рассказов
повестей и стихов. Сатира
приветствуется!
Е-mail:gorban-vladimir @ inbox. ru
КАРЬЕРНЫЙ РОСТ
По небу стремглав пронеслась молния и следом грянул оглушающий раскат грома…
Восьмой помощник младшего консультанта пятого заместителя главы районной администрации Свистулькин, потирая вспотевшие от волнения ладони, вошел в приемную своего непосредственного начальника.
-Сергей Иванович у себя? – игриво спросил он у молоденькой голубоглазой секретарши, двоюродной племянницы самого №.
-Проходите, - ответила та, увлеченно рассматривая свои свеже наманикюренные ноготки.
Свистулькин робко вошел в просторный кабинет и замер у порога. Но начальственное кресло пустовало. Свистулькин осмелел, огляделся. Телефон на столе, стопка бумаг, очки… Но где же Сергей Иванович? Свистулькин подождал еще пару минут. Его начинало распирать любопытство. Он подошел к креслу, осторожно потрогал его дерматиновую обивку. Обивка приятно холодила пальцы. Свистулькин не удержался и сел в кресло. Оно противно хрюкнуло, Свистулькин испугался и выскочил из кабинета.
-Вы надолго, Сергей Иванович? – спросила секретарша, глядя на Свистулькина из- поддлинных пушистых ресниц. Одним глазом влюблено, другим – преданно.
Но Свистулькин растерялся, выскочил из приемной и быстро зашагал по пустынному коридору, боясь обернуться назад. Резко повернув налево, он уперся лбом в дверь приемной пятого заместителя главы администрации и нечаянно распахнул ее.
-Павел Семенович у себя? – смущенно спросил он у молодой голубоглазой секретарши, родной племянницы самого №.
-Проходи, - ответила та, увлеченно рассматривая в зеркальце свои свеже напомаженные губки.
Свистулькин вошел в огромный кабинет и от ужаса зажмурил глаза. И простоял так минут пять, на ватных ногах и в предынфарктном состоянии.
Но никто его не окликнул. Свистулькин разлепил глаза. Телефоны на столе, стопка бумаг, очки… Павел Семенович отсутствовал. Свистулькин осторожно потрогал кожаную обивку кресла, не удержался и присел. Кресло хрюкнуло, Свистулькин испугался и выскочил из кабинета.
-Чайку заварить, Павел Семенович? – медовыми устами произнесла секретарша. Но Свистулькин с ужасом выскочил в коридор и, петляя этажами, принялся заметать следы. Повернув в очередной раз влево, он ударился лбом в дверь, распахнул ееи ввалился, тяжело дыша, в приемную самого главы администрации.
-Александр Александрович у себя? – выдохнул Свистулькин спертый воздух из груди.
-Заходи, - разрешила секретарша, голубоглазая женщина средних лет, родная сестра самого №.
Свистулькин оказался в шикарном кабинете: дубовый стол, телефон, стопка бумаг, очки… Массивное кресло, обитое бархатом, оказалось вакантным. Свистулькин облегченно вздохнул и уверенной походкой направился к столу. Любовно потрогал бархатную обивку…
В последнее время среди чиновников №-ской губернии ходят слухи о некоем Свистулькине, который в течение года непонятным образом смог сделать головокружительную карьеру. Буд-то бы бродит он уже по верхним этажам областной администрации и многие с ним хотят завести дружбу.
|
|
|
|
||
|
ШУТКА МОРФЕЯ
Вася Копейкин, младший помощник сторожа локомотивного депо (не путать с дворнягой Шариком, он - старший помощник), владелец двух работящих рук и новенькой спецовки вернулся с ночного дежурства в свою общежитскую комнатенку на окраине города, наскоро перекусив вареной картошкой, хлебнул жиденького чайку, и, повалившись на кровать, уснул. Знаменитый олигарх, владелец нефтяных компаний, банков, заводов, фабрик Борис Абрамович Липовский (не путать с Борисом Абрамовичем Березовским, он - нищий в сравнении с Липовским) вернулся на персональном «Боинге-747» из Куршавеля, добрался до своего замка на Рублевском шоссе, наскоро перекусив морепродуктам, хлебнул французского винца конца восемнадцатого века и, повалившись на кровать, крепко уснул... Приснился Васе неожиданный сон, будто у него удивительным образом появилось 10 млрд. американских долларов. Конечно, такомусказочному богатству любой работяга обрадуется. И стал Вася мечтать во сне, как он свои капиталы потратит, как сладко заживет новой жизнью. Борису Абрамовичу тоже приснился неожиданный сон, будто у него удивительным образом исчезли 10 млрд. американских долларов. Конечно, от такой сказочной потери любой олигарх опечалится. И стал Липовский во сне лихорадочно соображать, как он свои капиталы вернет, и как туго ему придется жить с оставшимися 10 млрд. американских долларов... Во-первых, мечтал Вася, надо купить квартиру. Да такую, чтоб была не хуже, чем у самого сторожа локомотивного депо. Во-вторых, приобрести автомобиль, как у бывшего одноклассника Витьки, промышляющего торговлей шмотками на центральном рынке. В-третьих, мечтал Вася, надо взять в прокат холодильник и забить его до краев всякими деликатесами... Во-первых, рассуждал Борис Абрамович, надо позвонить знакомому прокурору, забашлять ему пару-тройку миллионов зелеными, пусть выяснит, какая сволочь пустила по миру знаменитого олигарха. Во-вторых, чтобы хоть как-то свести концы с концами, придется продать оба футбольных клуба, пять морских яхт, весь авиапарк, особняки в Париже, Мадриде, Лиссабоне и остров в Эгейскомморе. В-третьих, необходимо срочно всю свободную наличность перевести в надежный швейцарский банк... В-четвертых, улыбнулся Копейкин во сне, надо пригласить Марину на дискотеку, угостить ее, наконец-то, мороженым, пепси-колой, купить ей клипсы из золотистого пластика и подарить навороченный сотовый телефон. В-пятых, решил Вася, стоит взять на работе пару-тройку дней за свой счет и махнуть к родному дядьке в деревнюпопить пивка, пострелять из «воздушки», попеть под баян казачьи песни... В-четвертых, решил Борис Абрамович, необходимо срочно избавиться от этой модельки, победительницы всех конкурсов красоты, Сюзанны, на содержание которой он тратил средства больше, чем на зарплату работникам своего самого крупного в стране нефтеперерабатывающего завода. И в-пятых, тут Липовский изначально крепко подумал, надо все коммерческие дела передать родному дядьке, а самому махнуть на пару-тройку месяцев в Лондон, где спокойно, без стрессов пережить все эти жуткие неприятности... А тем временем хитрый Морфей, древнегреческий бог сновидений, стоял на вершине Олимпа и хитро улыбался в седые усы...
|
ВУНДЕРКИНД
Петя Жувачкин рано утром разбудил своего папу и озадачил вопросом: -Ты помнишь, какое сегодня число? -Ну? – буркнул Жувачкин-старший, - А что? -Между прочим, сегодня 30 августа, - Петя с укоризной посмотрел на папу. -Ну? -Через два дня мне идти в школу. -И что? -В третий класс, между прочим. -И что? -А то, что мы еще не все купили к школе. -Неужели? – удивился Жувачкин-старший. Последний месяц они с сыном регулярно по выходным дням ездили на школьный базар и методично выбирали все необходимое: ранец, дневник, тетрадки общие, в линию и в клетку, авторучки, простые и цветные карандаши, линейки, треугольники, ластики, закладки для книг, обложки, пеналы, циркули, ножницы, точилки для карандашей, акварельные краски, гуашь, кисточки, скрепки, транспортир, фломастеры, контурные карты, блокнотики и прочие школьные принадлежности. -Как не все? – испугался Жувачкин-старший ипринялся быстро одеваться. -А утреннюю зарядку кто будет делать? – строго спросил Петя. -Ой, забыл, - Жувачкин-старший принял упор лежа и с трудом, кряхтя, громко сопя и обливаясь потом, принялся отжиматься от пола. -Спинку выровняй, скомандовал Петя, - указательным пальцем правой руки поправляя огромные очки. – А на завтрак у нас сегодня манная каша. -У-у-у! – закапризничал Жувачкин-старший. – Опять – каша. Они вышли на улицу, но Петя повел отца не на автобусную остановку, а совершенно в другом направлении. -Мы куда? – удивился Жувачкин-старший. -В аптеку, - заявил Петя и прибавил ходу. Женщина в окошке зевала от скуки. -Здравствуйте, - холодно произнес Петя, - мне нужен гидрид трехвалентного азота. -Чего? – глаза у аптекарши полезли на лоб. – Какого азота? -Иначе говоря, мне нужен водный раствор аммиака. -Че-че-го? – еще больше удивилась женщина. -Иначе говоря, мне нужен нашатырный спирт, - строго заявил Петя, - пятипроцентный раствор. Аптекарша отошла от прилавка, сраженная химическими познаниями ребенка, долго рылась, вздыхая, в каких-то шкафчиках и ящичках. Наконец она вернулась и протянула Пете маленький пузырек. -Это? – спросила аптекарша приглушенным голосом, потупив глаза. Когда они вышли на улицу, Жувачкин-старший с гордостью посмотрел на сына. Петя достал из кармана пузырек и, слегка потряхивая им, произнес: -Если сюда добавить двадцать два микролитрациклопента-пергидрофенантрена, то получится уникальное средство для сведения чернил с бумаги. -Да? – удивился Жувачкин-старший, - И что? -Этим средством я легко смогу выводить двойки в дневниках. -Так у тебя же нет двоек! Или? – отец с подозрением взглянул на сына. -У меня – нет, - Петя аккуратно поправил очки. – А у моих одноклассников их – море. Закаждую сведенную в дневнике двойку они мне платят по пять рублей. -Ого! – воскликнул Жувачкин-старший. -А то, усмехнулся Петя. – А на какие шиши я прошлой осенью тебе ноутбук купил?! |
УНИФИКАЦИЯ
Я тут недавно иду по базару, шапку в зиму выбираю. Хочется, чтоб не дорогая и грела. хожу по рядам, экземпляр себе подходящий выискиваю. Чтоб и смехом был, и чтоб люди не угорали над норкой собачьего качества. Глазею по рядам, щупаю, к голове пристраиваю. И, вдруг вижу мужик рядом ерунду какую – то продаёт. С виду – самогонный аппарат. Подхожу ближе, интересуюсь: -Это что же вы такое, папаша, продаёте? И как вам не стыдно? А он улыбнулся по – гагарински и молвит: -Это, молодой человек, не что иное, как машина времени. Или, научно выражаясь, портативный адронный коллайдер. Последняя модель! Чистая медь! -Неужели? И почему? Мужик назвал цену. Оказалось, не дорого. Сопоставимо с кроличьей шапкой. -И что ж,- спрашиваю,- на батарейках работает или от сети? -И так, и так,- отвечает мужик, хитро щурясь,- вот техпаспорт. Гарантия два года. Купил я коллайдер, припёр домой. Изучил инструкцию. Да там и изучать – то нечего. Циферблат и две кнопки. Нажимаешь красную, отправляешься в будущее. Ну, а чёрную – назад в глубь веков. Купить–то купил, а пользоваться страшно. Заманчиво, конечно в будущем побывать. Это для меня как на Канары слетать. Да и в прошлом любопытно поприсутствовать. С Пушкиным, например, покалякать. Но страшно – жуть. А тут как раз у друга юбилей. Но с пустыми руками не удобно, ей богу. Ну не галстук же ему дарить, юбилей всё таки! Прихожу к другу. Гостей полно, все уже за столом сидят, меж ног коробки с подарками держат. Тут Серёга, друг мой и говорит: -Ну, что, кажись, все собрались, давайте начинать.
И пошло - поехало. Смирновы подарили электрочайник, Петровы - кофейный сервиз, Иван Семёнович постельное бельё, Зинаида Степановна банный халат, Сидоровы подарили деньгами. Тут очередь доходит до меня. Я и говорю спокойным голосом: -Дорогой ты наш, Сергей Сергеевич, уважаемый… и всё такое прочее. Хочу поздравить тебя с юбилеем, пожелать здоровья и всех благ и подарить… машину времени. У Ивана Семёновича чуть рюмка из рук не вывалилась от удивления, Зинаида Степановна ойкнула своим меццо – сопрано, у Смирновых, Петровых и Сидоровых глаза на лоб полезли. -Это последняя научная разработка нашего славного военно – промышленного комплекса,- добавил я пафосно,- другими словами – портативный адронный коллайдер. Чистая медь! И достаю аппарат из коробки. Он блестит и сияет и производит сумасшедшее впечатление. Короче говоря, лихо я избавился от непродуманной покупки. А совсем недавно иду по базару, шапку себе в зиму выбираю. Такую, чтоб не слишком дорогая и чтоб не мёрзнуть в ней. Хожу по рядам, подходящий себе экземпляр выискиваю. Чтоб с мехом норки был, а то люди не поймут, угорать будут. Рыскаю порядам, товар на ощупь пробую, к голове примеряю. И вдруг вижу мужик рядом какую – то знакомую ерунду продаёт. С виду – портативный адронный коллайдер. Подхожу ближе, интересуюсь: -Это что же вы, папаша краденный машины времени продаёте? Как вам не стыдно? А мужик испугался по - детски и молвит: -Да это, гражданин - начальник, не что иное, как самогонный аппарат. Или, научно выражаясь, портативный дистиллятор. Последняя разработка! Чистая медь! -Неужели? А почему так похож на адронный коллайдер? -Ах, в этом смысле,- улыбнулся по – гагарински мужик. – Так это мы в нашем НИИ пошли по пути всех разрабатываемых приборов. Корпуса у них у всех одинаковые, а начинка разная. Это снижает затраты. Мы в таком корпусе производим и холодильники, и скороварки, и мангалы, и даже стиральныемашинки. -А это, значит, самогонный аппарат? -Безусловно! -А как работает? На батарейках или от сети? -И так и так. Вот техпаспорт. Гарантия два года. Мужик назвал цену. Оказалось, не дорого. Сопоставимо с кроличьей шапкой. Купил. Пользуюсь без всякого страха. И никому дарить не собираюсь.
Владимир Горбань |
||
