Сергей Сердюков

Анекдоты от Сергея Сердюкова

              *          *          *

1. 

   -Представляешь? Я ездил в туристическую поездку в Японию, оказался без денег и попробовал продать свои часы. Сколько ты, думаешь, они мне отвалили?

   -Три пинка под зад!

   -Тридцать тысяч долларов!

   -Хватит врать! Они же у тебя были хреновые!

   -Я и сам так считал, что они полное дерьмо. Но японцы смотрели и ахали от удивления:     « 16-й век!.. 16-й век!»

   -До или после нашей эры?!

                *          *          *

2.

-Сделай одолжение,- говорит мужик своему соседу – приятелю, - я тут уезжаю на две недели в командировку, присмотри за моей женой. Если заметишь, что она мне изменяет, то пришли телеграмму. Только не надо сообщать открытым текстом. Напиши «жена умерла», я все пойму.

   На третий день  в организацию, где был прикомандирован мужик, приходит такая  странная телеграмма: «жена сегодня умерла два раза».  

   Мужика в этот момент на месте нет, он уехал на строительство объекта. Из организации шлют свою телеграмму: «Сообщите, когда похороны».

   Удивленный сосед тут же присылает ответ: «Когда похороны неизвестно, но доступ к телу ежедневно продолжается».

 *          *          *

                *            *            * 

3. 

Сессия в одном из столичных университетов. Усталый профессор принимает последний экзамен в последней группе. Мыслями он уже дома, за новогодним столом. Но еще надо провести заседание кафедры, получить выговор в ректорате, купить подарок любовнице-аспирантке, починить колесо у старенького автомобиля, где-то раздобыть елку, выбрать шампанское, гирлянду, успеть подписать поздравительные открытки, позвонить маме в Тулу, починить водопроводный кран, зимние ботинки и так далее и тому подобное.

   Тут билет тянет молоденькая блондинка, профессор приходит в себя.

   -Ну-с, барышня, вы готовы?- спрашивает профессор. – Что у вас там по первому вопросу?

   -Единство и борьба противоположностей.

   -И вы готовы ответить на этот сложный вопрос?

   -Конечно, профессор.

   -И откуда же вы взялись на мою голову, такая умная?!

   -Из Ершова.

   -Так что у вас там, в Ершове проблем, что ли других нет, как изучать философию?!

   -Нет, профессор. У нас в Ершове вообще никаких проблем давно уже нет.

   -Да, удивительно, - профессор почесал лысину. –Эх, бляха-муха, плюнуть бы сейчас на все и махнуть в Ершов! В Ершов, к чертовой матери!..

                       *          *          *

 *          *          *

                 *           *          *