Ох, уж этот ремонт!

Город - призрак                                                

Квартирный ремонт – это ужас ужасный. Особенно если у тебя имеется множество родственников, страстно желающих тебе безвозмездно помочь и которым невозможно отказать в их этом маленьком удовольствии. И среди них дядя Леша, Зоя Степановна, дядик Борик и кузен Прохор Иванович с супругой.

-Ты собрался клеить обои?- наперебой спрашивают многочисленные родственники.

-Ну, да, собрался.

-Попроси Зою Степановну, пусть она тебе узорчик обаятельный подберет.

-Да я как-нибудь сам.

секретаршей в райкоме партии! У нее безупречный вкус!

В итоге покупается шпалера ядовито-зеленого цвета с желтыми ромашками. Вместо восьми рулонов дорогих обоев шестьдесят четыре рулона дешевых, которыми можно обклеить вдоль и поперек не только двухкомнатную квартиру, но и две солдатские казармы. Ужас!

-Ты уже наклеил обои?- наперебой спрашивают многочисленные родственники.

      -Попросил дядю Лешу! Он тридцать лет отработал на металлургическом заводе! Он все умеет делать своими руками.

Еду в магазин, покупаю новые обои. Возвращаюсь домой, на лавочке у подъезда сидит и щурится на солнце незабвенный дядя Леша.

В итоге обои прилеплены криво и вот-вот с шумом обвалятся на пол. Ужас!

-Ты собираешься кухню выкладывать кафелем?- наперебой спрашивают многочисленные родственники.

-Ну, да.

-Тогда тебе не обойтись без дядика Борика из Ростова! Непременно позвони ему и пригласи. Дядик Борик тридцать лет отработал шофером у директора макаронной фабрики. У него огромные связи!- наперебой советуют многочисленные родственники.

-Причем тут связи?

-Ну, как же. Ну, как же. Ты что, идиот?!

В итоге приезжает дядик Борик из Ростова, три недели пьет беспробудно водку на кухне, ежедневно затевает скандалы с соседями и напоследок им же по дешевке распродает весь кафель. Ужас!

продовольственной базе работаю! За полцены сбацаю тебе ремонт! Только ты под ногами не крутись. Поезжай спокойно в санаторий, отдыхай за милую душу. Недели через три ты свою квартиру не узнаешь! Гони ключи, интеллигент!

Отдаю ключи, уезжаю в санаторий, спокойно отдыхаю. Возвращаюсь домой в родную квартиру и хватаюсь за сердце. Действительно, квартиру не узнать! Оконные рамы выкрашены в ядовито-зеленый цвет, плинтусы яркого желтого цвета, косяки и притолоки малиновые, потолок синий, полы розовые, обои оранжевые, двери темно-серые. Ужас ужасный!

-Ты уже звонил тете Люсе из Нижнего Тагила?- наперебой спрашивают многочисленные родственники, потирая шаловливые руки.

-Нет уж, спасибо, я как-нибудь сам.

-Она дико обидится, узнав, что ты без нее повесил люстры. Тетя Люся тридцать лет была замужем за оперным певцом. Она два раза за границу ездила. В Болгарию.

-А Анатолию Павловичу?

-Нет! Да и зачем?

-А кто тебе починит новый плазменный телевизор?

-Анатолий Павлович?

-Он, он – голубчик. Анатолий Павлович войну прошел. Такого в жизни повидал! Звони ему срочно! Он большой специалист по починке примусов и керогазов. Звони, не стесняйся. Мы же свои, мы же родственники!

-Ты уже отремонтировал лоджию?- наперебой спрашивают многочисленные родственники.

-Да!!!

-Жаль. Надо было привлечь материного зятя двоюродного племянника соседа со снохой старшего сына…

Квартирный ремонт – это ужас ужасный! И пережив его, живешь, затаив дыхание, до следующего ремонта! Иногда с дикими криками просыпаясь по ночам…

Однажды по Интернету мне пришло письмо из Германии следующего содержания:

«Здравствуйте, Владимир! Обращается к Вам пожилая супружеская пара. Мы, поволжские немцы, иммигрировавшие из Советского Союза более 30 лет назад. И мы совсем уже отвыкли от той жизни. На сайте Вашего журнала прочитали несколько юмористических рассказов, повествующих о жизни в России. Однако мы иногда смотрим некоторые российские телеканалы с помощью спутниковой антенны. И Ваши рассказы, как нам кажется, имеют мало общего с тем, что показывают по телевидению. Например, в рассказе об орнитологах Вы пишите, что…»

    Я ответил примерно следующим образом:

«Рассказ об орнитологах я написал в 1985 году. С тех пор прошло 24 года, и жизнь в России резко изменилась. Она сильно отличается, люди, живущие в столице, плохо представляют образ жизни в глухой провинции. И наоборот, жители какой-нибудь деревни Грязевки, лишенные всяких благ цивилизации, даже мыслят иначе, нежели москвичи».

    На следующий день получаю по Интернету письмо:

«Уважаемый Владимир! Мы прочитали другие Ваши рассказы и не можем понять, Вы живете в столице или в провинции?»

   У меня было игривое настроение и я, не долго думая, решил пошутить в свойственной мне манере запредельной иронии. Я написал следующее:

«Я живу в провинции, в городе Раздолбайске Раздолбайской области России».

Прошло четыре дня, и я уже решил, что немцы обиделись на мой такой, откровенно говоря, не совсем корректный ответ. На пятый день пришло письмо:

«Здравствуйте Владимир! Мы супругой детально изучили карту России, но не нашли на ней ни города Раздолбайска, ни Раздолбайской области. Мы связались с местным университетом, где нам авторитетно заявили, что Раздолбайской области в России нет, а есть Ростовская область. Убедительно просим Вас сообщить нам, далеко ли находится Раздолбайск от Ростова на Дону?»

   Я, не долго думая, отписал короткий ответ:

«Раздолбайск находится в 170 километрах юго-восточнее города Саратова».

   Прошло четыре, а может и пять дней прежде, чем я получил новое письмо. Немцы явно увлеклись географией.

«Здравствуйте Владимир! Мы с супругой детально изучили карту Саратовской области, но Вашего города так и не нашли. Мы связались с местным университетом, где нам авторитетно заявили, что Раздолбайска может не быть на карте в том случае, если это очень маленький город. Просим Вас уточнить, какое количество жителей проживает в Раздолбайске?»

   Переписка меня уже настолько развлекла и увлекла, что я с огромным удовольствием продолжил «валять Ваньку».

«По китайским меркам наш городок совсем крошечный. В нем проживает около 30 тыс. жителей».

   Следующее письмо пришло примерно через неделю. И я уже почти отчаялся его ждать.

нам, не является ли Раздолбайск объектом государственной тайны?»

   От такого вопроса мне сделалось совсем весело, и я продолжил прикалываться над пожилыми немцами:

«Нет, наш городок не является ни военно-морской базой, ни секретным ракетным полигоном. А нет его на карте, возможно, потому, что мы все 30 тыс. жителей Раздолбайска проживаем в одной панельной пятиэтажке».

   После такого моего письма наступило затишье в нашей переписке. И я решил, что немцы обиделись на мои дурацкие шутки. Но прошло две недели, и я получил письмо:

«Здравствуйте Владимир! Мы связались с местным университетом и нам, к сожалению, ученые не могли дать внятного ответа. Тогда мы связались с главным архитектором нашего городка, и он нам авторитетно заявил, что если 30 тыс. человек живут в одной пятиэтажке, то либо она очень большая, либо квартиры в ней очень маленькие. Не могли бы Вы уточнить площадь Вашей квартиры».

   Я написал, что жилье у меня скромное, владею двумя комнатами общей площадью 30 квадратных сантиметров.

   Ответили они мне буквально в тот же день:

«Здравствуйте, Владимир! Мы перечитали всю переписку и поняли, что Вы шутите. Смеялись с женой так, что с первого этажа прибежала наша перепуганная дочь, полагая, что мы сошли с ума. Спасибо Вам за ваш замечательный розыгрыш».