|
Сергей Сердюков
|
|
Анекдоты от Сергея Сердюкова |
|
* * *
1.
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нет : Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хочешь? - ДА! Сыр падает и зайцы, хватая его, убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хочешь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы, хватая его, убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хочешь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя опять обмануть хотим? - ДА!!!!
* * *
2.
Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с подбитым глазом, идет дальше - внучка с подбитым глазом, еще дальше - Жучка с подбитым глазом. Не выдержала: - Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?! - Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он себе новые боксерские перчатки купил.
* * *
* * *
|
3.
В суде. Судья: - Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом? Истец: - Да! Судья: - Тогда почему вы жалуетесь только через год? Истец: - А я вчера первый раз бегемота по телевизору увидел.
4. Гаишник-отец будит гаишника-сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Пол седьмого. - Так ведь рано ещё! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят! * * *
5.
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются. * * *
6. Одна подруга жалуется другой: «Представляешь, вчера встретила свою давнюю знакомую с внуком, так во время разговора с ней ее внучок меня за задницу так больно ущипнул». Вторая ей сочувствует: «Какие балованные дети пошли». Первая: «Причем здесь дети – ему 31 год». * * *
|
