Сергей Сердюков

Анекдоты от Сергея Сердюкова

              *          *          *

1. 

    Тренера африканской команды по лыжам спрашивают:

   -Наверное, трудно было подобрать лыжную мазь?

   -Мазь подобрали легко, трудно было лыжню мазать…

                *          *          *

2.

Судья спрашивает подсудимого:

    -Почему вы бежали из тюрьмы?

    -Я хотел жениться.

     Судья задумчиво:

    -Странное у вас представление о свободе.

 *          *          *

3. 

     Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.

Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный,

худой, но довольный. В конце концов, хозяйке это надоело, понесла она его

к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса".

И пришел март, и кот исчез. Апрель, март – нет. Лето - кота нет, осень – нет. С первым снегом кот возвращается домой толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:

   - Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...

   - Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

             *          *          *

4.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:

- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,

закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.

Через час, пошатываясь, появляется помощник.

- Ну что, дал?

- Не успел - лошадь дунула первой...

                *            *            * 

5. 

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:

   - Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

                       *          *          *

6. 

   Одна подруга жалуется другой: «Представляешь, вчера встретила свою давнюю знакомую с внуком, так во время разговора с ней ее внучок меня за задницу так больно ущипнул».

   Вторая ей сочувствует: «Какие балованные

дети пошли».

   Первая: «Причем здесь дети – ему 31 год».

 *          *          *

7.

На вопрос: влияет ли занятие боксом на умственные способности, 10 % опрошенных боксеров ответили утвердительно. Остальные 90% не поняли вопроса.                 

                 *           *          *

8.

Заходит чиновник в храм и спрашивает настоятеля:

-Здравствуйте батюшка, от вас можно позвонить губернатору?

-Звони, сын мой! Только аккуратней с колоколом!