Царская опрометь

       (Политсказка)

                      Гл. 2.

  Запретил Царь народу чаевничать, да просчитался. Опустела казна без главной статьи доходов. Не на что стало в достатке содержать могучую армию, непотопляемый флот, тайную полицию, скорый суд, свирепую прокуратуру, министерства и ведомства, бюро и главки, канцелярии и конторы, паспортные столы и прочие государственные структуры. Заверещали генералы и министры, судьи и прокуроры, чиновники и паспортистки. И цены за кордоном на нефть и газ, как назло, упали. А народу все нипочем. Исчезли чай и сахар, стали мяту и куриный помет заваривать. Исчезли сигареты, народ принялся сухую листву курить. В магазинах шаром покати: ни колбасы, ни сыра, ни куриных ног. А в холодильниках у людей все есть: и пупки индюшиные, и ливер трех сортов, и пара бутылок чая на всякий пожарный случай. Парадокс! Никто не худел и в голодный обморок не падал. Даже на безрыбье народ продолжал анекдоты сочинять. Один похабнее другого. Талоны в гастрономе отоварят, и давай над Царем и Царицей угорать. Особенно угорала и чумилась творческая интеллигенция. Получили образование на халяву, им бы Царю- батюшке ноги целовать. Так нет, чаи на кухне гоняют, жизнью не довольны…

     А Царь- то в душе добрым был. Сам родом из крестьян, все детство в лаптях проходил. С мальства сопливого на быках зябь пахал, трудовой орден заработал.

И вот нашло на него затмение, какое- то. То ли пирожок несвежий съел, то ли чаю крепкого лишку выпил. Пелена, какая- то на мозги его опустилась. Придремал Царь на троне, а во сне ему вроде как внутренний голос чушь всякую нашептывает. В общем, помутился в рассудке слегка Царь- батюшка. И сам того не заметил. И Царица сразу внимания не обратила.

     Долго сказка сказывается, да быстро дело лихое делается.Едва оправился Царь от бодуна, начался у него реформаторский зуд. Да такой чесучий, спасу нет! Вызвал Царь к себе в палаты каменные Змея

-Пьют?- голос Царя посуровел.

     -Не без этого, батюшка.

     -Где берут?

     -Сами заваривают.

      Царь почесал лысину, задумался. Он по молодости в столичном университете диалектику изучал. Но многое не мог понять. Многого та диалектика не объясняла.

     -Тут вот что,- Царь вдруг пододвинулся вплотную к Змею Горынычу и перешел на едва слышный шепот,- пора нам какие- то радикальные меры принимать. Понимаешь, о чем я?

-Сажать будем?- оживился генерал.

     -Типун тебе на язык. Я что - Ирод? Я сам на сеновале родился. Да и ты, согласно личному делу, в бане, а не в палатах каменных.

     -Стрелять будем?- обрадовался Змей Горыныч, потирая мозолистые от «маузера» руки.     -Да ты что, совсем офонарел в своем пыточном подвале?- Царь замахнулся на генерала

кулаком.

Где мы раздобудем столько сухих патронов?! Надо как - то иначе действовать, как - то перестраиваться надо. Ты бы заслал верного казачка за бугор. Надо разведать их секреты, опыт передовой перенять.

     -Травить будем?

     -Да ну тебя к лешему!- Царь совсем рассвирепел.- Перестраиваться будем. На английский или французский манер. Может, правы наши диссиденты, может действительно нам забугорной демократии не хватает?

     -Чего?- у Змея Горыныча от удивления все шесть глаз вылезли на лбы.- Может, лучше десяток- другой свинокомплексов построим или  полсотни бараков со всеми удобствами?

     -Этим потом займемся, при развитой демократии. Всех накормим и переселим. Короче говоря, ступай восвояси, через недельку отчитаешься.

      Продолжение....