Большой привет с Малого Узеня

Ершовские авторы несерьезного жанра

               Баба Яга

 В этот автобус по утрам вмещалось вдвое больше пассажиров. Резиновый что ли? И каждый раз я встречал ее - эту старуху, похожую на Бабу Ягу.

   Болезнь переломила ее пополам, передвигалась она с двумя костылями иноходью. Смотрела исподлобья пронзительно и зло, шевеля губами, словно ворожила. Еще нашлет килу какую! Не приведи Господь!

   Одна в кожаной мини – юбке не выдержала:

   -Что ты по ногам бродишь, бабка! Ездила бы попозже, или сидела дома.

   Случилось страшное. Позавидовал бы сапожник. Отборный мат, украшенный образными выражениями в адрес девы, озадачил даже водителя, который по молодости лет работал лесорубом на БАМе. На всякий случай он остановил автобус и открыл дверь.

   Выпучили глаза все. Кивал головой только пьяный сторож, ничего в жизни не понимающий, кроме мата.

   Выскочила, не выдержав, из автобуса дева. Все шутили над ней: видимо, коротковата была у нее не только юбка, но и язык.

   Потом не видно стало Бабы Яги. Я спросил кондуктора об этом.

   -Помогла монетизация льгот,- сказала она,- раньше бабка ездила бесплатно, а теперь наличными надо платить.

Немало интересного я узнал о Бабе Яге. Любила она бродить лунными ночами по кладбищу и однажды чуть не насмерть напугала приютившуюся там парочку.

Было около двенадцати, и юноша поведал девушке байку о встающей в полночь из гроба ведьме, старой, с клюкой. И тут как тут – она: согнутая в три погибели, с всклокоченными волосами стучит костылями по каменной тропинке.

   -Вон отсюда, нехристи,- зашипела она по – змеиному.

 Влюбленные онемели от страха. Но бабка восприняла это как злостное неподчинение ее воле. И покрыла «голубков» таким 

многоэтажным, вернее, небоскребным матом, что покойники в могилах

многократно перевернулись!

Однажды к Бабе Яге сантехники зашли по нужде – сменить отопительные батареи. После хорошей опохмелки заявились, боялись сглаза. Ну, и какие они работники, после выпитого, из расчета литр на брата? Так ведьма сама со злости те батареи в окно повыбрасывала! В тот день, впервые за две пятилетки, сантехники домой трезвыми вернулись, на радость своим и чужим женам.Был у Бабы Яги огородик: на несколько грядок – лучок там, помидоры, огурчики. Поливала она их прямо из окна тонким шлангом.

Инспекторы водоканала обходили это место стороной, как лепрозорий или венерологический диспансер. Даже вороны облетали ее огородик на расстоянии двух верст.

  Как - то раз Баба Яга собирала урожай с грядок. И на солнце прикемарила. Во весь рост. А кофта на ней и юбка были хотя и старыми, но малотертыми.

   На этом и попались пришлые бомжи.

    -Пугало- то как разрядили! Бесятся от жира!- сказал беззубый напарнику.- Давай сопрем. Литр самогонки бабка Дашка даст взамен.

   Кофту сняли сразу, а вот юбку…

   Пугало оказалось с глазами и как заорет:

   -Караул! Насилуют!..

   А потом Баба Яга выдала такие матюги! Книга рекордов Гиннеса отдыхает!

   Один из бомжей помер сразу, второй ринулся через ограду в переулок, порвав в четырех местах последние штаны..

    Геннадий Мещеряков